17.5.08

:



no sé qé fue
lo qe vi en ti
pero
en mis decisiones
sólo importa el cuando.

blur
chemical world
(1993)

14.5.08

(( farther.


he walked out on us
left the burden
not having control - assumed I had all
too late did we realize
in matters such as these
control is a luxury no one affords.

he's far from forgiving us
i'm quite farther.

13.5.08

· puntos ·

soy una persona educada, soy un hombre física y mentalmente completo, tengo el don de la inteligencia, tengo la capacidad de crear, sacrificarme por un fin, educar a otros y ser responsable, tengo un par de talentos creativos, y también una obligación de ver por mí y mi prójimo.

y diariamente evito todo esto.

devotchka: undone.

es bastante claro, absurdamente obvio, tanto qe hasta redundo al repetirlo qe soy mi peor enemigo, no ha habido alguien en esta vida qe me he formado, qe me haya hecho tanto daño como el qe me he hecho yo solito, sin ayuda de nada ni nadie.

no escribo esto desde un punto de vista derrotista, no me estoy qejando, siento yo, y siempre he creído - desde qe tengo uso de razón - qe hay dos partes de mí y no se llevan, desde la adolescencia he zumbado por desear un eqilibrio, pensado qe el eqilibrio es la razón de ser (de seguro lo leí de algún filósofo), y qizás se deba a eso mi eterna lucha interna, lucha qe supongo todos llevamos dentro, y qe también supongo existe en el orden de la realidad.

escribo esto desde un punto de vista "objetivo, frío y distante", es lógico asumir qe me interesa conseguir éxito en la vida, pero conciente de qe soy yo mi mayor obstáculo, he llegado a un punto de frustración aguda, ¿cuál es mi necedad - necesidad de autosabotearme?

aimee mann: 31 today.

alguna vez escribí en una canción, no busqes respuestas, tus preguntas no están bien formuladas, y esa frase me resuena en la cabeza cada vez qe intento descubrir mis razones de acción, ¿será la situación tan complicada, qe no puedo llegar a conclusiones porqe ni siqiera estoy partiendo de donde debo? la duda, la castrante y perra duda.

debo comentar qe esto no es una crisis de mediana edad, es una crisis de toda la vida, sé-siento-reconozco un fin, y no pasan meses cuando ya necesito uno nuevo, y dale qe dale, camino en círculos, olvidando, obligándome a olvidar y cometiendo errores otra vez por haber olvidado haberlos cometido antes.

aunqe me avergüence admitirlo yo mismo me metí en esto, estoy en una etapa regresiva, en empleos qe me prometí ya no tomar, en lugares a los qe me prometí ya no volver, y nadie en sano juicio disfruta una etapa regresiva, qiero salir de aqí, qiero comenzar de nuevo, desde cero, desde antes del comienzo, pero no qiero brincar a otra etapa temporal, estoy en la encrucijada de estar dispuesto y qerer comprometerme a un futuro a largo plazo, pero sin absoluta idea sobre cuál es ese maldito futuro.

y es el temor, el qe me enmudece, el qe me ciega, el qe no me deja pensar, el temor a ser un fracaso, y sé qe sólo necesito hallar la manera de convertir ese temor en motor, el resto ya se irá dando.

y escribo esto desde un punto de vista "objetivo, frío y distante", me lo escribo para leerme y buscar entre líneas razones ocultas sobre esta perdedera de tiempo, sobre este afán enfermizo, estoy en el punto de ver la ecuación claramente, de conocerme y reconocerme, dispuesto a trazar la línea qe una los puntos, y dispuesto a comprometerme con la imagen qe se forme.

grandaddy: the final push to the sum.

3.5.08

llegar

tengo miedo
de llegar a tener
tanto miedo a expresarme
qe termine convirtiéndome
en el indiferente
qe me consideran.