10.9.08

sucks

at 10
he was still upset he never got a baby brother
"it sucks to be the last one"
he used to say with a smile
he felt older by saying sucks.

9.9.08

and if you want to leave i won't stop you
but you need to know
that sooner or later i will call you
and i need you to know
that that won't happen because i'm weak
because i need you and i'm afraid of living without you
i will call you because i love you
and i'm old enough to tell love and need apart.

7.9.08

for years
i kept rowing against the flow
looking for a clearer view
neglecting what i felt was unimportant
if it really was
lately or maybe finally
(i still can't get myself to admit so)
i'm rowing along
i'm just rowing along
don't fight no flow anymore
i just want to get to the sea
i'm happy just by doing it
on my own boat.

5.9.08

tasteless

was it that hard?
i keep asking my younger self
was it really that hard?
did we accomplish what we set for?
did we find what we were looking for?
or at least find out what it was?
and if we did so
why is success so tasteless?

13.8.08

cuando se vuelva a ir la luz
cavaremos un túnel por debajo de tu casa
a escondidas y en silencio
huiremos juntos
tú y yo solos
a través de los carros abandonados y las calles desiertas
dentro de la gris oscuridad de nuestro invierno
olvidando poco a poco a
nuestros padres, nuestras madres y hermanos
toda esa sangre que corre como la nuestra
y partiremos tarareando aquellas las canciones
que nos hicieron sentir adolescentes
(y vivos, cuando éramos rebeldes).

después de tiempo regresaremos
y a quemar nuestra casa
con cohetes defectuosos y cerillos mohosos
de suerte arderá la cuadra entera y
tras el incendio
tras la ceniza
a comenzar de nuevo
formaremos nuestra propia banda y verás
que todo lo que hagamos
nos sonará fresco y nostálgico a la vez.

7.7.08

=)



con viento del este hiciste una cama
soplaste sobre ella para templarla
y con el murmullo de tu voz de agua
me cantabas nanas sin letra
y dormíamos tan juntos
que amanecíamos siameses
y medíamos el tiempo en latidos
y en tus dedos yo tocaba mis canciones
dedos de teclas de celesta.

y tu pulso tamborileaba en mis sienes y muñecas
como diminutas patas de ciempiés
y nos repartíamos los labios y los dientes y el hipo
y del alfabeto, las impares
y en tus dedos yo tocaba mis canciones
dedos de teclas de celesta.


maga
diecinueve
(2002)

el

dejado.

4.7.08

hubiera

epitafio:

el hubiera omnipresente en mi vida
nunca tuve el valor para romper su barrera
y aunque parezca demasiado tarde para arrepentirme
nunca es tarde para el hubiera.

sol

yo qe soy buen vino
y tú 
soda abierta
al sol de verano
(de pleno mediodía).

30.6.08

recuerdo aquella película de terror
que vimos en el revolución
la del sicópata que se mete a la casa
mientras los dueños están fuera
que los espera
escondido en el closet
tuve que pararme a revisar el mío otra vez
me acordé de ti
porque vi
ahí colgada
la chamarra que me cediste.

28.6.08

-'



don't you wanna be free?
do you like girls or boys?
it's confusing these days
but moondust will cover you
so bye bye love...


david bowie
hallo spaceboy (pet shop boys remix)
(1995)

27.6.08

detrás del cine de la revolución
por el callejón del estacionamiento
llegas a la casita amarilla
sabes bien qué y cómo hacer
tocas tres veces en la reja y
te pasas al lado del portón
un hábito ya
de los que nutren tu cotidianidad.

abre una niña con bebé en brazos
pregunta cuánto
te quedas extraviada viendo al nene dormido
te acuerdas del tuyo
el que nunca lo fue y
te da un escalofrío
no por la pérdida
sino porque te hace sentir vieja
de la bolsa del pantalón sacas tres billetes
se los das sin mirarlos
llevas horas ya
acariciándolos por paciencia.

am

the dust i spare.

26.6.08

nuestro

...y haremos de la fortuna nuestro cómplice.
una foto de despedida - un abrazo
tú a mi derecha
sin sonreír a la cámara
los adioses son tristes
así hay que vivirlos
nada de buena suerte y
todos esos buenos deseos fingidos
en verdad ha sido un placer
pero ya
no nos queda cuerda por tirar
ni ganas de tirarle.

25.6.08

mi

aqí
aqí comienza mi parasiempre.
enjabonaba mis manos mecánicamente
y mientras hacía esto
bajé la vista hasta ver las burbujas formadas sobre ellas
noté un patrón
reconocí el patrón
y en ese instante
sintiendo que mis manos pesaban un poco
y viéndolas difuminarse en tenues estelas
entendí.

una a una
se desprendieron las cortinas
que cubrían las respuestas que tanto busqué
y dejé de buscar
por culpa de responsabilidades y quehaceres cotidianos
siempre había asumido que si existía una pregunta
debía existir una respuesta para ella
que ambas debían darse vida mutuamente
y ahora sé con seguridad
nunca estuve equivocado
siempre tuve cierta razón
mi conciencia me lo había negado
pues sólo había podido entender
lo que mis sentidos me indicaban
lo que se me había inculcado a entender.

ya no hay marcha atrás
de hecho nunca existió tal oportunidad
el camino recorrido no ha sido lineal
tiempo y espacio se bifurcan y repiten
uno tras otro y otra vez
ninguna decisión lleva a otra como lo había asumido
cada decisión está completamente aislada
de la anterior y la posterior
y aunque pareciese lo contrario

cada cabo aparentemente suelto
viene a dar al mismo lugar
todo
viene a sumarse a una sola cantidad
a una sola respuesta
una sola palabra.

21.6.08

0,


corazones rojos, corazones fuertes
espaldas débiles de mujer
mil insultos como mil latigazos
mil latigazos dame de comer
de comer cordura, de comer comida
yo sabré como traicionar
traicionar y jamás pagar
porque yo soy un hombre y no te puedo mirar
eres ciudadana de segunda clase
sin privilegios y sin honor
porque yo doy la plata estás forzada
a rendirme honores y seguir mi humor
búscate un trabajo, estudia algo
la mitad del sueldo y doble labor
si te quejas allá está la puerta
no estás autorizada para dar opinión
corazones rojos, corazones fuertes
corazones rojos
hey mujer
hey mujeres...

de tu amor de niña sacaré ventaja
de tu amor de adulta me reiré
con tu amor de madre dormiré una siesta
y a tu amor de esposa le mentiré
nosotros inventamos, nosotros compramos
ganamos batallas y también marchamos
tú lloras de nada y te quejas de todo
para cuando a veces nos emborrachamos
corazones rojos (corazones rojos)
corazones fuertes
hey mujer
hey mujeres...

en la casa te queremos ver
lavando ropa, pensando en él
con las manos sarmentosas
y la entrepierna bien jugosa
ten cuidado de lo que piensas
hay un alguien sobre ti
seguirá esta historia, seguirá este orden
porque dios así lo quiso
¡porque dios también es hombre!
hey mujer (y no me digas nada a mí)
hey mujeres (corazones rojos no me miren así)
hey mujer (y no me digas nada a mí)
hey mujeres (corazones rojos)

los prisioneros
corazones rojos
(1991)

12.6.08

i'm

thoroughly
bilingual.

· difícil ·




sleeping
states,

don't
make
me
over
.




soy un hombre muy imperfecto, soy débil, necio y obtuso, con una enorme lista de defectos qe me precede, y otra más enorme lista de peros qe se me asoman a cada instante.

soy un hombre qe disfruta y se enorgullece de sus imperfecciones, por la contraria idea de asumir qe éstas lo hacen a uno más humano y más real, y por esta misma virtud/defecto, acostumbra exponer defectos en sus seres qeridos para sentirlos más humanos y reales.

soy un hombre difícil y creo qe este adjetivo no se acerca ni en poco a la realidad, soy tan difícil qe gente difícil me supone difícil, soy tan complicado qe la gente se rinde y prefiere esqivarme, y tan obtuso qe todavía no he podido entender esta dificultad.

soy un hombre ajeno, siempre lo he sido y estoy conciente siempre lo seré, por más qe qiera nunca podré pertenecer a nada ni a nadie, ni a credo ni a lugar, a veces considerando qe ni siqiera a mí mismo.

soy un hombre contradictorio por naturaleza, o por convicción, o por ambas cosas dependiendo de la situación, por intentar mantener la mirada abierta me niego a aceptar un solo lado, ambos lados de la moneda se complementan, las partes de un todo gozan la misma importancia para formarlo, optar por un lado negaría el otro, y negar es un acto deplorable. 

11.6.08



"y curé mis heridas
y me encendí de amor...
de amor sagrado"


charly garcía
rezo por vos (unplugged)
(1995)


estaba en llamas cuando me acosté...

4.6.08

7 & 4

video

habremos perdido brillo & enfoqe
habremos perdido elasticidad & reflejos
pero todavía no la tibieza.

esperes

cuando menos te lo esperes
entre todos aq/ellos
en alguno ignorado
descubrirás
lo qe tanto te ha evitado.

3.6.08

las

oh nene
sujeta las riendas...

la cordura es un lujo necesario.

· verborrea ·

generalmente y en persona, como hablar se me escapa la verborrea, las palabras no tanto fluyen sino chocan una contra otra empujándose maltrechas de mi boca, cada sílaba al salir ya viene licuada con la siguiente, cada par de sílabas torno en diptongo, soy un orador característicamente compulsivo, desmesurado y caústico -ciego ante el efecto de mis comentarios. también sufro de varios hábitos enfermizos: hablar mucho y decir poco, hablar rápido y sin articular, usar el sarcasmo con intención de mostrar aprecio, y la obtusa tendencia a repetir comentarios, exagerando y extenuando puntos obvios y clichosos.

thomas feiner & anywhen, the siren songs (abridged).
yellow jacket avenger, hiding out.


en cambio cuando escribo mesuro, soy otro, el otro, tranqilo, introspectivo y cuidadoso, hasta el acento más obsoleto (porqe los hay tantos) toma importancia, el orden y sentido de las palabras se vuelve un juego formulaico donde lo superfluo debe omitirse. escribir es expresar lo qe mis impulsos no permiten discernir, expresar lo qe mi volubilidad opaca con absurdas y compulsivas tomas de decisiones, escribir me da tiempo (pasado/presente/futuro) y permite reflejarme, recordarme y en ocasiones muchas comprenderme.

cuando llegue a madurar, lo haré por escrito entendiendo qe mi voz lo negará.

17.5.08

:



no sé qé fue
lo qe vi en ti
pero
en mis decisiones
sólo importa el cuando.

blur
chemical world
(1993)

14.5.08

(( farther.


he walked out on us
left the burden
not having control - assumed I had all
too late did we realize
in matters such as these
control is a luxury no one affords.

he's far from forgiving us
i'm quite farther.

13.5.08

· puntos ·

soy una persona educada, soy un hombre física y mentalmente completo, tengo el don de la inteligencia, tengo la capacidad de crear, sacrificarme por un fin, educar a otros y ser responsable, tengo un par de talentos creativos, y también una obligación de ver por mí y mi prójimo.

y diariamente evito todo esto.

devotchka: undone.

es bastante claro, absurdamente obvio, tanto qe hasta redundo al repetirlo qe soy mi peor enemigo, no ha habido alguien en esta vida qe me he formado, qe me haya hecho tanto daño como el qe me he hecho yo solito, sin ayuda de nada ni nadie.

no escribo esto desde un punto de vista derrotista, no me estoy qejando, siento yo, y siempre he creído - desde qe tengo uso de razón - qe hay dos partes de mí y no se llevan, desde la adolescencia he zumbado por desear un eqilibrio, pensado qe el eqilibrio es la razón de ser (de seguro lo leí de algún filósofo), y qizás se deba a eso mi eterna lucha interna, lucha qe supongo todos llevamos dentro, y qe también supongo existe en el orden de la realidad.

escribo esto desde un punto de vista "objetivo, frío y distante", es lógico asumir qe me interesa conseguir éxito en la vida, pero conciente de qe soy yo mi mayor obstáculo, he llegado a un punto de frustración aguda, ¿cuál es mi necedad - necesidad de autosabotearme?

aimee mann: 31 today.

alguna vez escribí en una canción, no busqes respuestas, tus preguntas no están bien formuladas, y esa frase me resuena en la cabeza cada vez qe intento descubrir mis razones de acción, ¿será la situación tan complicada, qe no puedo llegar a conclusiones porqe ni siqiera estoy partiendo de donde debo? la duda, la castrante y perra duda.

debo comentar qe esto no es una crisis de mediana edad, es una crisis de toda la vida, sé-siento-reconozco un fin, y no pasan meses cuando ya necesito uno nuevo, y dale qe dale, camino en círculos, olvidando, obligándome a olvidar y cometiendo errores otra vez por haber olvidado haberlos cometido antes.

aunqe me avergüence admitirlo yo mismo me metí en esto, estoy en una etapa regresiva, en empleos qe me prometí ya no tomar, en lugares a los qe me prometí ya no volver, y nadie en sano juicio disfruta una etapa regresiva, qiero salir de aqí, qiero comenzar de nuevo, desde cero, desde antes del comienzo, pero no qiero brincar a otra etapa temporal, estoy en la encrucijada de estar dispuesto y qerer comprometerme a un futuro a largo plazo, pero sin absoluta idea sobre cuál es ese maldito futuro.

y es el temor, el qe me enmudece, el qe me ciega, el qe no me deja pensar, el temor a ser un fracaso, y sé qe sólo necesito hallar la manera de convertir ese temor en motor, el resto ya se irá dando.

y escribo esto desde un punto de vista "objetivo, frío y distante", me lo escribo para leerme y buscar entre líneas razones ocultas sobre esta perdedera de tiempo, sobre este afán enfermizo, estoy en el punto de ver la ecuación claramente, de conocerme y reconocerme, dispuesto a trazar la línea qe una los puntos, y dispuesto a comprometerme con la imagen qe se forme.

grandaddy: the final push to the sum.

3.5.08

llegar

tengo miedo
de llegar a tener
tanto miedo a expresarme
qe termine convirtiéndome
en el indiferente
qe me consideran.

26.4.08

· máqinas ·

y un día me di cuenta qe tenía casi el año sin ir al gimnasio, y lo primero qe pensé fue qé rápido pasa el tiempo, y lo segundo qe pensé fue cómo lo extrañaba y lo tercero qe pensé fue qe extrañaba más las clases de box qe el gimnasio en sí. acá no tengo box, tengo cardios y pesas, y todo en máqinas, máqinas mugrosas, desgastadas y torturantes, aunqe hay clases de yoga, aerobics tranqilos y aerobics como qe peleando - desconozco el nombre de esa madre (kickrobics?), ninguna de las clases qe ofrecen me atrae en lo absoluto, y como voy de 21 a 22 nada más no tengo muchas opciones.

esta costumbre de ir al gimnasio es relativamente nueva en mí, de niño hacía ejercicio con eso de la natación, pero tras la pubertad (o a raíz de ella) lo dejé y me convertí al lado oscuro, al sedentarismo magro, durante años evité mover músculos de mi cuerpo hasta atrofiarlos casi por completo (de ahí mi chiste tras el primer día de gym de me duelen músculos qe ni sabía qe tenía). recuerdo qe saliendo de la prepa íbamos pepe, césar y yo al top gym, pero creo qe a los dos meses ya no pagamos la mensualidad y sólo nos qedó la costumbre de ir a cenar maruchans con verdura a casa de rossy - cosa qe siempre hacíamos saliendo del gimnasio.

en la carrera (la tercera, en hermosillo) hice un segundo intento de agarrar la costumbre, david, raúl, el meny y yo nos inscribimos en el wilson, en un paqete estudiantil qe había , lo único qe recuerdo es qe me llevaba las lecturas de la uni y leía en la bicicleta, y qe era caminar al gym y caminar de regreso a casa, lo qe nos tomaba como una hora y hora y media respectivamente. dicho sea de paso qe ese segundo intento tampoco fue muy fructífero, no recuerdo haber pagado un segundo mes, o teníamos qe pagar todos juntos y no lo hicimos por culpa de alguien, la verdad no recuerdo bien, pero le echaré la culpa a raúl nomás para sentirme yo inocente.

y la tercera vez fue la vencida, cuando remudé a obregón, tenía el top gym a dos cuadras de mi casa, tiempo libre en la tarde y el ipod de hugo, esa combinación - y tras eso la invitación de un coach de box a participar en su clase - afianzó mi amor al ejercicio, tengo qe admitir qe el elemento clave fue el ipod, cuando hugo no me lo podía prestar, me iba al gym y salía a los 20 minutos, no tenía nada de gracia ir sin mi ambiente sonoro. desde entonces he tenido la costumbre del ejercicio, aunqe lo he dejado por brechas de meses, durante esas brechas lo he extrañado.

mis razones para gimnasear son de peso, por un lado tengo qe desencerdar, siempre estoy subiendo y bajando de peso, pero tiendo mucho al encerdamiento. curiosamente desde diciembre para acá me he inflado e hinchado como nunca y he batallado más para bajar el extra - temo qe sea la edad: la robustez treintona, la hinchazón qe ya no desaparece, el perón de la adultez, etc. - así qe necesito afianzar ya la costumbre en mi vida otra vez. por otro lado están las cuestiones de salud, principalmente el diabetismo familiar, la guillotina qe pendula sobre los garcía y qe le temo más qe a la muerte.

pero también hay otra razón, y qizás la qe más me importa, el relaxe, nada me relaja más qe sudar y adolorearme por una hora ensimismado en el ipod, perderme en la música, moverme al ritmo o esqivándolo, aprenderme melodías y letras, relacionarlas con imágenes y sensaciones, y de todo ese disfrute, el descubrir y redescubrir canciones, esa sensación de éxtasis qe surge cuando le pega la luz a una canción antes ensombrecida por otras, un momento no gozado de alguna canción conocida o el revés qe produce un detalle qe apenas con audífonos se muestra.

y a eso voy con todo este texto, a canciones qe se me han iluminado en las máqinas durante estos últimos días:
metronomy: my heart rate rapid.
esser: i love you.
the notwist: sleep.
ellen allien: frieda.

24.4.08

tanta

tengo engarzadas en la garganta
las razones de tanta felicidad.

de ahí no salen
nombrarlas tronaría la burbuja
nombrarlas mostraría
mi humanidad.

23.4.08

· encanto ·

tengo varios días con Gibrán en la cabeza, desde hace unas semanas cuando reencontré su fluoxetilandia y repasé sus palabras. 
lo conocí a principios del cero5, antes lo conocía de vista nada más - era amigo de rené, realmente no éramos muy cercanos, éramos amistades de blog, de las primeras qe logré cuando recién comenzaba esto; de hecho el 90 por ciento de nuestra relación era virtual. nos leíamos mutuamente cada mañana, nos comentábamos y criticábamos cada anochecer. aunqe chihuahuenses los dos, en persona sólo lo vi un par de veces, generalmente para hablar de bloguerías y llagas románticas; la última vez qe lo vi, fuimos al cinemark del periférico a ver la venganza del sith (mi tercera y su cuarta vez), y de ahí nos fuimos a un parqe cercano a mi casa a discutir sobre músicas - él detestaba mi folk insípido, yo detestaba su triphop aguado, recuerdo qe esa vez me qería convencer sobre la adecuadez (adecuancia? adecuatividad?) del with teeth, recuerdo qe lo ponía y lo ponía y yo realmente no atendía la música, 'reznor no figura' le repetía, pero él era necio, qizás más qe yo y aseguraba qe no traía otro disco en el ka.
de conocerlo bien no sé, yo soy muy prejuicioso y cuando me hago a la idea de la personalidad de alguien, nada me borra esa precepción, pero a mi percepción, era duro por fuera por blando por dentro, atormentado/centrado y solitario, creo qe era demasiado honesto con los demás y no sabía medir sus comentarios (algo así como yo), dos qe tres veces me hizo ver la realidad, bajarme de mi podium, y otro par de veces me entristeció, cuando me dijo qe nunca se enamoraría otra vez como ya lo había hecho, me dolió por imaginarme yo en la misma situación, con el corazón cerrado de aqel entonces en adelante; o cuando me hizo entender qe las palabras sólo describen sentimientos pero no pueden expresarlos, o aqella vez qe vi mi futuro reflejado en su presente, por una pesada resignación qe le lastraba los comentarios.
sébastien tellier: l'amour & la violence
otras veces, muchas veces, de hecho la mayoría de las veces me hacía sentir muy bien, su sarcasmo y su matter-of-factness siempre me sacó risas o por lo menos me obligó sonrisas, y su sabiduría -experiencia qe estoy casi seguro aprendió a pedradas de la vida (siempre admiraré su obstinada valentía) - siempre iluminaba mi necia pendejez (no daré ejemplos por orgullo pero hay bastantes). tampoco olvidaré aqella vez qe me confesó qe leía este blog tempranito diariamente porqe a veces alguna de las frases se le qedaba impregnada el resto del día.
cuando remudé en el verano a cajeme, se perdió un poco el contacto, mi cambio de horario laboral nos afectó un poco, y creo qe el también andaba en cambios, lo seguí leyendo diariamente pero ya casi no emesenéabamos. y de repente un lunes y tras él un martes, y nada nuevo aparecía posteado en fluoxetilandia; al miércoles me emilió rené y me enteró de la tragedia - injusta, frustrante y tristemente repetible tragedia, qe a pesar de todo, agradeusiblemente no fue el final de nuestra relación.
alan braxe & fred falke ft. savage: you'll stay in my heart

19.4.08

· tarde ·

hoy desperté de muy buen humor, de tan buen humor qe ni el mal humor pudo cambiarme el humor. 
desperté tarde, ese es el porqé de mi buen humor (de tan buen humor), comí tarde, entré tarde a trabajar, e incluso dormiré tarde. tarde no es malo, hoy no lo es, disfruto la libertad de gozar el tarde, el tarde qe no lo es, siqiera hoy.
mañana entro a las 8 y eso es temprano, muy temprano, exagerademente temprano. pero hoy no preocupo porqe hoy, ya tarde, muy tarde (tan tarde qe es mañana temprano) aspiro el respiro de tranqilidad qe el tarde me ofrece.
el tarde me hace bueno el humor, tarde porqe toda mi vida he sido, tarde para todo, tarde para acostarme, tarde para despertarme, tarde para vivirlo, tarde para acordarme, y tarde para darme cuenta, qe aunqe tarde qe tarde uno despierta y cae en cuenta, qe tarde qizás será siempre, pero nunca demasiado.

14.4.08

plantes

cuando muera
- si es qe muero - 
demando ser incinerado,
en cenizas enterrado
y qe un hueledenoche 
plantes sobre mí.


para perfumarte atardeceres
y atraerte colibrís.